난 욕망을 가지면 오히려 불행해지는 팔자

"강 노무사, 나에게 할 말 없어?"

"없는데"

"전혀?"

"응"

"이상하네"

"뭐가?"

"이 정도 우리가 알고 지냈으면 당신이 나에게 뭔가 부탁을 해야 정상인데"

“내가 당신에게 왜 부탁을 해?”

“나랑 알고 지내는 사람들 다수는 내 인맥을 통한 영업을 목적으로 그러기도 하기에 당신도 마찬가지일줄 알았어”

“난 전혀 아냐. 내가 부탁하며 머리 숙이길 바랐어?”

“그게 저....”

“난 당신이란 사람 자체가 좋아서 만난 거였는데 지금 이 대화를 하고나니 당신이 아주 싫어졌어. 앞으론 연락마라”

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아주 어릴 무렵 이맘때의 일이다.

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같은 동네 살던 내 또래 아이가 긴 장화를 신고 나왔다.

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안에는 털도 깔렸고 멋진 보안관 그림이 겉에 인쇄된 아이들이 좋아할만한 제품이었다.

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밑창에 구멍이 숭숭 난 낡은 신발을 신던 나는 한번만 신어보고 싶다고 말했다.

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잠시 생각하던 이 아이는 나에게 신을 벗어주었고 나에게도 딱 맞았다.

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너무 신이 나서 일부러 진흙탕을 누비며 다니는데 이젠 돌려달란다.

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조금만 더 신어보겠다며 거절하자 이 아이는 자기 엄마를 부른다.

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이 여자는 날 아주 심하게 때리며 신발을 회수해갔고 이를 날 보호해줘야 하는 위치에 있던 사람들도 봤지만 누구도 감싸주지 않았다.

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오히려 이 여자에게 가담하여 같이 날 때렸다.

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충치 치료조차 못 받고 밤새 성냥개비를 이 사이에 꽂은 채 치통을 버티던 당시 내 상황에서 너무 큰 걸 원했나보다.

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이날, 난 욕망을 가지면 오히려 불행해진다는 걸 깨닫는다.

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그 후로는 최대한 욕망을 억누르거나 잊으려 노력했고 성인이 되고 남들 다하는 연애가 하고 싶어졌을 때도 어차피 나는 구순구개열(언청이)이란 유전병을 가졌기에 누구의 사랑도 받을 자격이 없으니 사랑 따윈 잊고 지내자는 스탠스를 취한다.

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이런 나에게 사기를 친 아주 나쁜 인간이 있었다.

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나도 사랑받을 자격이 충분하고 어딘가엔 날 사랑해줄 여자가 분명히 있으니 용기를 내란 말을 자꾸 내게 했다.

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혹시나 하고 이 말을 따랐다가 결과적으로 파혼만 두 번을 당했다.

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두 번 모두 결국 내 구순구개열이 이유였다.

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당신의 말대로 했지만 남은 건 파혼뿐이라고 항의하자 이 자는 내가 접근을 잘못했다는 식으로 나에게만 책임을 돌리더니 종국엔 나를 차단해버린다.

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이 사건으로 인해, 욕망을 갖지 말고 살아야 할 팔자를 나는 타고 났다는 생각은 더더욱 굳어진다. ​ ​ ​ ​

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전술한 대화는 아까 지인과 나눈 것이다.

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넓은 인맥을 무지 자랑하며 실제로도 이를 통해 주위 사람들에게 도움주길 즐기는 자인데 이런 자 특유의 거들먹거림이 평소에도 눈에 거슬렀다.

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이 사람 입장에선 남들과 달리 늘 꼬장꼬장한 내가 마음에 안 들었나본데 오늘의 대화를 통해 정나미가 떨어져서 전술한 것처럼 아예 연을 끊어버렸다.

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혹자는 적당히 머리도 숙이며 둥글게 사는 게 인생이라지만 욕망을 가져봐야 대다수는 어차피 충족되지도 못할 내 팔자를 생각하면 그 어떤 욕망의 표출도 이젠 그저 짜증만 난다.

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영업으로 먹고살아야 할 자격사가 절대 가지면 안 될 태도 같지만 신기하게 이를 좋게 보는 자도 있다.

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절대 비굴한 태도 안 보이고 책과 블로그를 통해 하고픈 말 다 하며 자신 있게 사는 내 라이프스타일이 당당하다며 연락을 하고 일을 부탁하기도 한다.

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수돗물로 배를 채울망정 돈 빌려달라는 그 흔한 부탁 한 번 안 하고 살아온 나 자신을 자랑해야 하는지 아니면 세상살이에 너무 부적합하다며 비판해야 하는지 죽을 때까지 나는 절대 모를 것 같다.